.Je marche , j'avance , sans savoir où aller . Histoire de passer le temps , pour chasser l'ennuis . Je tourne en rond , j'ai déjà tout fait ici , déjà tout vu , tout visité . Je n'ai plus qu'à courir pour essayer de m'enfuir mais je ne le fais pas car au fond de moi quelque chose me retiens ici , mon enfance ne cherche qu'à ressurgir .J'aimerais , mais seul je n'aurais pas le courage , si il ne m'avais pas abandonné on aurait pu tout revivre ensemble , tout ce qu'on a fait étant enfant . Un meilleur ami je n'en ai eu qu'un et je lui est juré qu'il serait le seul . Maintenant qu'il est parti tout a changer c'est vrai , plus rien n'est pareil ...
Je n'ai jamais était comme les autres enfants , nous deux on était différent , on aimait la musique , on aimait rêver et discuté de nos vies jusqu'à tard dans la nuit , on était dans notre monde à nous , comme des frères . On a grandit ensemble, il m'a avoué qu'il était homosexuel , j'étais content pour lui , jusqu'au jour où il m'a annoncé cette atroce nouvelle , j'ai crus que tout avais basculé , ce jour là je lui est fait la promesse qu'il serait le seul à être tout ce que je suis , que je l'accompagnerais dans toutes les épreuves et que ce qui était à lui était à moi . Sa maladie évoluée , je l'accompagnai à l'hôpital dès qu'il en avait besoin , chaque rendez vous , chaque prise de sang . Il allait mal , je le voyais mais surtout je le sentais , je voulez être fort pour lui , mais je perdais espoir chaque minutes un peu plus . Il allait me quitté tôt ou tard , cette idée m'anéantissais , imaginé ma vie sans lui , c'était un ciel sans soleil à jamais . Puis ce fût le dernier jour , au parc , il était fatigué , il a posé sa tête sur mon épaule et m'a dit qu'il veillera toujours sur moi , que j'étais le seul et resterai à jamais son âme-s½ur , et m'a fait juré d'être heureux , je lui est promis mais je n'en pensait rien .C'était la fin , elle l'aura eu , on ne le disait pas , on y pensé pas , mais on le savait . Il est mort quelque jours après , il m'a tout laissé , ses photos , sa guitare . J'en ai voulu a la terre entière de me l'avoir pris , j'aurais voulu le rejoindre , mais je n'avais pas le courage , je pleurais jour et nuit , je voulais qu'on me le rende , mais ça n'a jamais marché...
A vrai dire ça fait 5 mois aujourd'hui , je ne m'en remet toujours pas , j'ai seulement accepté le fait qu'il était mort et qu'il ne reviendra pas . Ca fait mal , il me manque tellement , je suis comme perdu dans un monde que je ne connais pas . Je joue chaque jours de sa guitare , pour essayer de me sentir plus proche de lui , rien n'y fait .Je sais juste qu'il veille sur moi , et cette pensée m'aide a m'apaiser un peu .Heureusement , j'ai toujours ma mère , c'est elle qui m'a tout appris , je n'ai jamais connu mon père , et je ne m'en porte pas plus mal. Il ne m'aurais rien apporté de plus qu'elle . Elle m'a toujours aider quand tout flanché autour de moi , m'a redonné espoir quand Andréas est parti ....
Je suis pourtant quelqu'un de nature joyeuse , mais depuis ce jour , je me sens perdu , je n'aurais jamais cru qu'un jour je me sentirais comme ça , je me sens comme délaissé par tous . J'ai cette impression de vide en moi , personne n'arrive réellement à me comprendre, de toute façons personne ne sais...Parfois je me dit que toutes mes erreurs du passé me retombe dessus maintenant , j'ai brisé tellement de c½ur en ne pensant qu'à moi . J'aimais faire ça . Aujourd'hui , j'espère avoir mûrit et rencontré la femme qui comblera ma vie de bonheur . Après tout , c'est ce que je lui est promis , d'être heureux . A force de marché -et perdu dans mes pensées- je n'ai pas vu que je me trouve devant le parc , c'est trop de souvenirs , des bons comme des mauvais . Je rentre à l'intérieur , j'ai l'impression de revivre tous ses moments avec lui , c'est un sentiment fort , de la joie mêler à de la colère . Je décide de faire demi tour , quand je vois un garçon au bord de l'eau du lac , souriant la main sur le c½ur . C'est des choses simples comme ça qui me font me sentir bien . Je ne connais rien de lui , mais je vois qu'il à l'air heureux . Il dégage quelque chose qu'Andréas dégagé aussi , je pourrais prendre ça comme un signe , mais je n'y est jamais trop cru . Je commence à partir , quand je vois des jeunes de l'autre côté le regardé aussi , en riant , le montrant du doigt . Je hait les gens qui jugent sans connaître , il a beau être efféminé , il reste un humain à part entière et qui se doit d'être respecté . Combien de fois Andréas c'est fait critiqué , lui s'en fichait , mais pas moi...
Ici les gens déteste la différence et critiquent chaque personnes qui ne s'habille pas pareil ou ne pense pas pareil , je ne comprendrais jamais leurs mentalité . Je préfère ne pas chercher à les comprendre et poursuit ma vie sans pensé à leurs préjugés . Je vais m'asseoir sur un banc non loin de là et sort mon I-pod .La première chanson se lance , It's not over ,j'aime les paroles et la mélodie , elle signifie beaucoup pour moi . Depuis sa mort je l'écoute en boucle , c'est un peu un message d'espoir finalement .
Je regarde toujours le garçon au bord de l'eau , j'aimerais être souriant moi aussi , comme avant . Un jour je sais que tout redeviendra comme avant , du moins je ferais tout pour arrivé à revivre , même si sans lui ça sera dur . Une petite fille s'approche du garçon et elle lui prend la main , il lui caresse les cheveux , j'aimerais avoir une petite s½ur , lui raconté tout ce qui me passe par la tête et elle me prendrait pour un héros .La chanson terminée je prend la route du retour , j'ai réussi à affronté le parc , dès demain je vais tout faire pour retrouvée la joie de vivre , il me faudra de l'aide , mais j'y arriverais . Je marche le long du trottoir , je me dis que se serais bien d'aller le voir , mais je n'aime pas les cimetière , ça a quelque chose d'effrayant , voir toute ses tombes... J'arrive enfin chez moi , j'enlève ma veste et vais dans ma chambre , pour jouer inlassablement cette chanson.
